Послание Бывшему.
Я часто звоню. Чаще, чем мне хотелось бы.
Без повода. Без дела. Без какой-либо надобности и необходимости, ни за чем либо, без какой-либо просьбы, а просто так, вернее конечно не совсем просто так…
На первый взгляд это может показаться дикостью, желанием вернуть что-то или кого-то. Ну то есть Тебя или наши отношения.
И судя по удивленно-радостному или наоборот тяжело-удивленному тону, так мои звонки и воспринимаютcя…
Только вот звоню я не за этим.
Так почему я звоню?
Все очень просто: я скучаю.
Ведь это было неплохо. Ну согласись. Или не согласись, это вcе равно ничего не меняет.
Также как твое равнодушное “але” – коим ты одариваешь меня, не стирает того счастья, коим были окрашены все минуты, проведенные рядом с тобой, а лишь ставит под сомнение адекватность относительно своего же выбора.
Но как бы там ни было, Ты – большАя часть моей жизни. Часть, в которой осталось много счастливых мгновений, много потраченных нервов, сил, здоровья,много компромиссов с собой, много открытий, много счастья, слез радости, просто cлез и просто радости, и вообще много чего. Поэтому я искренне не понимаю с чем связано то удивление, которое я слышу в трубке, когда звоню, и то жалостливое, коим одаривают меня подруги, когда я рассказываю о том, что вчера я сделала такую “глупость”.
Так вот повторюсь: когда я слышу в трубке не очень радостное , а иногда и откровенно нерадоcтное “але”, то в душу закрадываютcя сомнения о собственной адекватности, и как следствие возникает беспощадный вопрос: не ошиблась ли я.
Нет, ну просто, если в какой-то период жизни тебе со мной было лучше чем с кем-бы то ни было, то нахрена ты сейчас это обнуляешь, снизводишь? Что это? Месть? Кому? Мне? Себе? Нам обоим? Мирозданию за то, что соединило нас?
Ведь от твоего “але” пережитое счастье счастьем быть не перестанет, а расставание не превратится в пару десятков совместно прожитых лет и двоих детей.
А еще бывает, я звоню за полночь (ты уж не серчай или серчай – это, как ты помнишь, все равно ничего не изменит), и с другого конца трубки слышу типовое мартовское: “ну привет”, голосом человека заранее предупрежденного о том, что сегодня у меня есть острая необходимость выгулять новое нижнее белье.
Ну ты уже наверное понял…
И от томного голоса, кстати, желание таковое не появится… Точно и никогда, так что смело продолжай – и, возможно, я буду прерывать звонок еще до твоего “але”.
Просто опасаясь его услышать.
А если серьезно, то причина звонка и в двенадцать и в час, и в два, и в три ночи все одна и та же – я скучаю. Ведь я отдала Тебе часть своей души. И когда, кстати, я ее отдавала, я тоже, как и ты, не знала, что мы расстанемся, не знала, что мы разобьем друг другу сердце, не знала о той боли, которую доставим друг другу, не знала о том аду, который мы преподнесем друг другу в виде десерта на закате наших отношений, ну и т.д.
Так вот я звоню потому, что скучаю по той части своей души, которая теперь принадлежит тебе, и вернуть ее обратно у меня уже не получится. Ну нельзя подарить обратно подаренный кусок души, как и съеденный кусок торта нельзя вернуть на место.
И вот я звоню, а там такое удивленное, очень занятое, конечно, с деланными нотками пренебрежительности: “Але”. И хочется крикнуть: “Верни душу, гад, верни душу!!!”
Но нельзя, боюсь спугнуть. Поэтому я, cтиснув зубы, молчу, и пробиваюсь сквозь толщу твоей боли и рефлексии, по поводу финала наших отношений.
И вот когда встреча все-таки происходит, и мы снова на какие-нибудь несколько минут становимся близкими и родными людьми, то теперь от нас двоих уже требуется новое усилие – попращатья…
А уже в следующий раз звонишь Ты и голосом смущенного человека говоришь что-то про встречу и женскую энергию, или чуть деланным тоном зовешь на прогулку, а я внутренне улыбаюсь и готовлю твой кусочек души…
__________________________________________
Ольга Зейгер
Исповедь сАмой-сАмой. Посвящается сАмым-сАмым!
Я всегда считала себя сАмой-сАмой! Самой крутой, cамой красивой, самой успешной, самой, безусловно, талантливой! Я жила в этом убеждении очень долго, до 31 года, пока в один прекрасный момент, очень для меня близкий человек, не сказал мне: «А почему ты думаешь, что ты самая умная?» То есть сказал он мне это в форме намного более грубой, как человек, до мозга костей затраханный моею самостью, но смысл был таков.
Я, конечно, сначала как самая умная обиделась, потом обиделась, как самая талантливая, потом, как самая красивая, потом обиделась еще сильнее, а потом, когда это не помогло и близкий человек вместо того, чтобы извиниться, решил перестать быть близким и только представьте! – свалить от такого куска счастья под названием «САМАЯ» – я призадумалась. И спросила себя: а вот действительно, ну просто гипотетически, если отбросить всю эту школьно-инфантильную шелуху под названием «я у мамы самая красивая» и посмотреть на себя здраво, что в реальности останется?
Только не думайте, что сейчас я буду уничижать себя разными там: и характер у меня не сахар и не 20 лет давно. Нет, ну что Вы.
Просто хочется хотя бы раз взглянуть на себя самую со стороны и поговорить с собой, как самая честная с самой адекватной.
Итак, мне 31, я хороша собой, выгляжу на 25-27, когда высплюсь и на 20. Это, конечно, плюс, но с другой стороны, когда тебе 31, а знакомятся с тобой молодые люди до 27 – это cкучно. Нет, молодость – это, конечно, хорошо, но в 25 и в 31 интересы разные. А учитывая мой интеллектуально-цинично-ироничный склад личности, мне с людьми вообще часто скучно бывает, что уж говорить про молодых мальчиков. Короче, как было неоднократно замечено бывшим мужем, я – мизантроп. Причем часто не умеющий это скрывать.
В разводе, детей нет, что в 31 сильно парит, так как родить хочется самой.
При всём своем актерском диапазоне, который воистину большой, использую я его процентов на 30, снимаясь 6-ой год в проекте, в котором играю одну и ту же роль, для которого озвученные выше проценты, учитывая, что главное требование проекта – органичность – вполне достаточны. Проект ооочень люблю, но это не отменяет понимания того, что весь остальной потенциал остается нераскрытым из года в год.
При всем при этом я игнорирую все кастинги – действительно, зачем, я же и так самая талантливая!
В театр, о котором страстно мечтаю всю жизнь, не пробуюсь – трушу. Вдруг дадут роль не самой-самой, вдруг вообще не возьмут, что же тогда нам с самостью делать?
Что касается личной жизни – как было сказано: в разводе, после него,
еле-еле смогла закончить выжимающие из меня все соки, отношения, при том при всем, что закончить я их реально могла в любой момент, более вдаваться в подробности не хочу, cкажу лишь, что 2 года своей жизни я спустила в унитаз… ну самая же… неважно, что ебнутая.
Встретила мужчину, того самого, и все было хорошо, пока я не решила, что пришло время заявить любимому о своей самости! Он же по всей видимости не догадывался, насколько ему со мной свезло!
Итак, первым делом я начала игру под названием «Ты мне должен».
Читать так: «Ты мне должен, и точка!»
А должен ты мне потому, что должен. Что тут непонятного? Мне вообще все мужики должны, за то, что они мужики, а я самая!
Дальше – больше:
Выяснилось, что мужчине рядом со мной категорически не надо иметь своего мнения, желательно ни по какому поводу, то есть это даже небезопасно для здоровья. Здоровья мужчины, конечно же. Это не шутка, кстати.
Ну сами подумайте зачем ему это мнение, если есть мое! Самое правильное, умное и объективное! Если мужчине, вдруг, захочется поиметь свое мнение или иметь неосторожность его высказать, то он тут же попадает под расстрел моих снисходительно-повелительно-цинично-презрительных, но безусловно самых красивых глаз, которые сверкая небесной голубизной шепчут ему: «Ты что-то выдавил, тюбик?» У мужчины нет никакого шанса отстоять себя, как личность или хотя бы свое мнение, кроме как наподдать мне, но он же мужчина, а я самая! После вот такого расстрела, случайно выживших смельчаков я встречаю улыбкой медсестры Рэдчет из «Пролетая над гнездом кукушки» и, прекрасно понимая, что сопротивление сломлено не до конца, я с терпением, подобным пауку, плетущего сеть вокруг своей жертвы, доходчиво объясняю мужчине почему он не прав, маленький. Почему он, несмышленыш, абсолютно ничего не смыслит в том, о чем мы сейчас с ним разговариваем, и почему ему лучше сейчас помолчать, потому что я такая вся ох какая-самая не могу быть не правой. Во-первых, просто потому, что это так, а во-вторых, милый, период, когда я была вся такая нежная закончился и началось Гестапо под кодовым названием «Я самая». А в Гестапо двух мнений не бывает. Я надеюсь, это всем понятно?!!!!!!
Мужчина, кончено, соглашается. И сейчас, и вообще с тем, что жил до этого неправильно все 28 лет и вообще непонятно, как жив остался, жил-то без меня, без самой умной. Cоглашается и …отползает.
Ну понятно дело – жить-то хочется, а нахождение рядом со мной – оно как бы не подразумевает жизни, оно подразумевает существование по законам этого самого гестапо, c четким расписанием, определяемым самой умной и добродетельной медсестрой Рэдчет, которая, конечно к сожалению, просто вынуждена быть самой строгой – в терапевтических целях. Мы же лечим тебя, малыш, а ты не знал?
Кстати, если ты будешь хорошим мальчиком, то есть делать все, как мне нужно, то, возможно, я даже не буду сердиться на тебя и разрешу тебе погулять самому, правда, недалеко от дома, на лужайке, зато без ошейника и целых 20 минут.
Потом, если ты будешь продолжать быть мне удобным, тебе достанется поощрительный приз в виде секса.
Кстати, теперь я делаю вывод, что мужчины, находившиеся рядом со мной, были очень сильными – потому как длительное пребывание в Гестапо не отражалось на их мужском интересе ко мне)))
Так вот это зимнее и еще такое теплое, пахнувшее родным мужчиной, изречение: «А почему ты считаешь, что ты самая ох какая?» (он сказал несколько иначе, что скрывать) – оно вдруг сдернуло с моих глаз пелену этой самой ох…тельности, через которую я и смотрела на этот мир и обнажило мне саму себя во всей красе. То есть самой неадекватной, самой закостенелой в собственной мании величия, неоправданной абсолютно никакими достижениями и заслугами перед кем и чем-либо, самой маленькой, самой обиженной и не до конца разобравшейся в своих детских претензиях и обидах к маме и папе, девочкой. И я, наконец, в первый раз увидела себя так, как выгляжу порою со стороны, то есть во всей своей самости…
Жаль, что это случилось ценой отношений, в которых я была счастлива и без своей самости, а просто, как женщина…
Cамая искренняя или по крайней мере, cтарающаяся быть таковой,
Ваша Оля Зейгер.
______
Нужны ли совместные завтраки?
Одна из моих лучших подруг (у меня их 5) затащила
меня недавно в новоиспеченное модное московское кафе под предлогом обсуждения планов на Новый Год, а на самом деле – обсудить начавшиеся недопонимания с молодым человеком, с которым она недавно познакомилась. А так как современное устройство общества с его размытыми нормами, особенно в отношениях между М и Ж, никаких ответов не дает или наоборот дает такое однообразие ответов, что запутаться можно окончательно, то разбираться было предложено мне.
Вот краткий рассказ моей подруги:
– Мы тренируемся вместе по утрам. Я пришла на тренировку вчера, а мой молодой человек не подошел меня поцеловать. Вместо этого он подождал, пока я переоденусь, и мы пошли в зал. Я тоже не подошла, ноя уже была в помещении, когда он вошел. То есть по всем правилам: и этическим, и энергетическим – поздороваться он должен был
первым. Он не стал. Я высказала, что мне это не по душе, на что мне сказали, что с моим лицом и позой, когда он вошел, что-то было не так. C ним действительно было не так: я не выспалась, на работе проблемы, женские дни. Но разве мое лицо может стать причиной нецелования родного человека по утру? И, в связи с этим, вопрос моей подруги звучал так: “Является ли чуть пренебрежительное отношение партнера к Вам поводом для разрыва?”
И знаете, что я подумала? Такая безобидная, на первый взгляд, и малозначимая причина для разрыва на самом деле является предпосылкой и даже предвестником, если хотите, тотального равнодушия к партнеру, его потребностям и к нему самому.
В мире, где каждый день сотни, тысячи людей погибают на войне или вследствие терактов, в мире, где дети умирают от рака, в мире, где молодые мужчины гибнут на улицах от инфарктов, не выдержав увеличенной вдвое из-за повышения курса валют ипотеки, нельзя, именно нельзя, относиться друг к другу равнодушно. Потому что в мире, где смерть становится нашей каждодневной реальностью – беречь и любить друг друга, что есть силы, становятся нашими основными задачами.
Пускай сейчас мы не живем вместе, но ведь уютный мир на двоих, полный любви, принятия и нежности, начинается не с общей жилплощади или совместных завтраков, или домашнего животного, а с того особенного отношения, которое мы дарим друг другу. Того мира, созданного нами двумя, в который каждый из нас может безбоязненно упасть, потому что в нем полная безопасность. Полная! И если этого нет – вот этого ощущения расслабления, то нужны ли тогда совместные завтраки?
Вот так сегодня сложилось…
_____
Я права?
Сегодня я хотела бы обсудить поддержку друг друга в неоднозначных ситуациях. А именно, как ведет себя Ваш партнер, когда Вы куда-то идите или где-то сидите, короче Вы вместе и тут случается какая-нибудь ситуация, которую нельзя просто проигнорировать и надо дать какую-нибудь ответную реакцию. Как Вы решаете эти ситуации и как выходите из них. Какую сторону выбирает Ваш партнер, какую тактику, если хотите. Довольно воды, давайте конкретно.
У меня повышенная социально-потребительская осознанность. Что это значит?
Если в ресторане или кафе ко мне подойдет официант с неприятным выражением (такое выражение лица я называю: скажите спасибо, что я здесь работаю) или в салоне красоты не здороваются, когда я вхожу, или в магазине на вопрос о наличии моего размера меня спрашивают знаю ли я сколько это стоит, то этот несчастный человек становится моим объектом для пробуждения в нем осознанности, хорошего отношения к людям и базовых профессиональных навыков.
Надо сказать, что при наличии кой-какой медийности в жизни меня никогда не узнают, и так как в жизни я выгляжу на 18 лет, то у тех, кто работает на поприще обслуживания нередко возникает вопрос: зачем эта девочка зашла к нам. А если учесть, что я любитель одеться «как удобно заниматься на йоге» и проходить так весь день, а гигиеническая помада зимой – это вся косметика, которую я использую в жизни, то признаюсь, природа и причина вопроса мне понятны. Но это никого не оправдывает. Ни работников супермаркетов, в которых арбузы в зимнее время стоят по цене средней зарплаты в Москве, ни продавцов в бутиках, в которые я забегаю между йогой и косметологом для покупки платья по случаю, ни менеджеров автосалона.
Вот пришли мы недавно с моим молодым человеком в ресторан. Подходит к нам официантка и начинает разговаривать вроде даже вежливо, но чувствую я при этом себя как маленькая девочка: и блюда такого у них в ресторане нет уже 3 года, и под эту рыбу лучше вино, но если вы, конечно, пить не будете, то уже все равно…
И я ей, естественно, на это таким же тоном отвечаю, что и официанты 3 года назад были вежливее, и вино мне в прошлый раз не понравилось…
Короче, я думаю все москвичи знают этот момент, когда между вами и официантом происходит что-то невидимое едва уловимое, из-чего вы сразу понимаете каким будет ваш вечер в этом ресторане. В этот момент хороший официант сделает все чтобы вы оказались довольны, а плохой – все, чтобы вы вспомнили генетической памятью как это было, когда в районе был один гастроном и в нем одна продавщица, от которой никуда не денешься, потому что жрать то хочется, а в стране голод…
В общем, я в эти моменты знаю, что если я сейчас попущу ситуацию, вечер будет испорчен. Ну не из тех я, кого можно задеть и пойти дальше. Поэтому отвечаю всегда.
Вот и сейчас ответила, а мой молодой человек вместо того, чтобы вмешаться и начать вместе со мной одну игру, то есть поддержать, начал отстраняться и играть в игру: типа он вежливый, а я у него не очень, и смотрит на официантку таким извиняющим взглядом: «Знаю, знаю, но что тут поделаешь…»
И вот официантка с победоносным видом уходит, потому что считывает, что мой молодой человек на ее стороне больше, чем на моей.
И вот мы остаемся вдвоем, и я вопросительно развожу руки. А несомненно любящий человек напротив так же обескураженно спрашивает меня: «Ну что ты взъелась на несчастную официантку, киска?»
B этот момент мне, несомненно любящей, хочется убить своего молодого человека, официантку и всю советскую систему воспитания, которая приучила человека терпеть.
В течение часа я бьюсь над тем, чтобы доказать, что права я, и что быть вежливой – это часть работы официанта. Не нахожу поддержки и мы сходимся на том, что в таких ситуациях он будет поддерживать меня априори, вне зависимости от того, понимает ли он почему я сейчас вправляю мозг кому-то нерадивому или нет.
Надо сказать, что в последующие несколько раз, когда возникают подобные ситуации, я не чувствую осуждения со стороны моего молодого человека, он вступает в конфронтацию вместе со мной, мы вместе бьемся на поприще вежливого обслуживания, но внутри все равно чувство, как будто про себя он говорит: ну что ты взъелась, киска.
И нередко спрашиваю себя: а надо ли в эти моменты доказывать своему молодому человеку свою правоту? Надо ли просить от человека рядом поддержку в таких ситуациях? Должна ли она действительно быть априори и плохой ли это признак, что ее нет, надо ли настраивать эту поддерживающую связь или каждый человек имеет право вести себя так как хочет? У вас есть ответ?
До связи, ваша О.З.
_____
Блог Ольги Зейгер. В подражании Кэрри Брэдшоу или Как и чем живут современные женщины.
Мне повезло. У меня много подруг. Все они очень красивые и современные, много работают или в очень хороших компаниях, или имеют свою небольшое/большое дело, независимы, разбираются в живописи, классической музыке, некоторые в машинах и даже футболе, ездят на хороших машинах, которые, конечно, купили себе сами, а некоторые и квартиры, путешествуют и прочее, и прочее. Некоторые из них замужем. Некоторые имеют парней, некоторые очень хороших парней. Некоторые имеют детей, некоторые имеют по трое детей и беременны четвертым… Но всех их, а вернее нас, объединяет некоторая неуемность что-ли… Мы по-прежнему ищем себя. И хотя хорошие институты по большей части с красными дипломами остались позади, мы ищем новые и поступаем в них, занимаемся йогой в 7 утра, читаем умные книги, общаемся с “продвинутыми” и просветленными людьми, и, как всегда, мы все паримся по поводу наших мужчин или по поводу отстуствия оных.
Если зайти в любое кафе или ресторан города Москвы, о чем говорят все эти ухоженные “нашилаченные” современные женщины после тяжелого трудового дня?
Я знаю о чем. Я сегодня была в таком ресторане и специально медленно несколько раз проходила мимо столиков с красотками от 20 до 60.
Все они все без исключения говорили о мужчинах. И даже я со своей подругой, выпускницей МАРХИ, которая только за месяц до родов вела 5 проектов одновременно и не переставала работать ни на день до и после беременности, говорили о мужчинах. Потому что кем бы мы не работали и каких высот не достигали, так уж мы устроены, что наши женские радары направлены в их сторону.
Короче, да, это блог о мужчинах и о том, что с ними связано: о сексе и его отсутствии, семье, ух как я не люблю это слово – отношениях, поцелуях в парках, поцелуях в кафе, поцелуях в музеях… и, главное, это блог о нас – таких совершенных, умных, сошедших с обложек журналов, женщинах.
Почему я хочу говорить об этом? Потому что очень хочется разобраться во всем этом. В мужчинах, в себе, окружающем мире, и разобраться с единственной целью – сделать себя счастливой или, если хотите, еще более счастливой. А добиться этого можно только посмотрев на то многообразие отношений, которое демонстрирует тебе современное общество и понять, что именно Тебя делает счастливой. В путь.
Ольга Зейгер.